一.我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注**，等待开奖的那种心情。
2.搂着女朋友的腰.似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
三.每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
四.老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
五.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
六.小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
七.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
八.有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
九.各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
十.这面馆真划算，碗大的能盖住整个脸，我端起碗痛快的喝了口汤，喝完之后，发现桌子上的手机不见了。
十一.我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
十二.老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
十三.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
14.“这要是在古代.凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
十五.去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
十六.“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
十七.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
十八.小侄女才
四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。”
十九.如今，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
二
十.对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
二十一.快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”
二十二.你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
二十三.什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
24.歹徒拿着刀对我说：“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了：“你这是抢我钱.又不是要给我钱，凭啥让我感动？”
一句话逗得你哈哈大笑的文案
618年中购物的活动已经进入尾声了，大家的战绩如何？大家的钱包还健在吗？下面一起跟随我一起看下关于“疯狂购物后吃土的文案句子（精选66句）”希望你会喜欢，欢迎你的参阅！
疯狂购物后吃土的文案句子（1-22句）1. 妈妈叫我尽量少花钱，我只有“少”这个字没做到。
2. 老板的话跟淘宝一样，打折打很凶。
3. 小笼包折数再多，也没淘宝多。
4. 不只一起结婚，更要一起结账。
5. 投资理财有赚有赔淘宝折扣，稳赚不赔。
6. 人算不如天算，天算不如淘宝划算。
7. 比起坐在你昂贵的跑车，我更爱清空我的购物车。
8. 感情就像购物一样新的不来，旧的不去
9. 江湖在走，淘宝要有，出来混，迟早要还的。
10. 能躺着买，何必站着抢。
11. 洗碗机：“春风十里，不如碗由它洗”
12. “‘夏’降到底”
13. 口红：“一口红一风情，一风情千人迷”
14. 回力鞋：“她的小白鞋，永远最轻巧，当年、现在，我都有一样的心跳”
15. “不玩虚的才是真狂欢”
16. “越过山丘，依然在路上满减，突破自我的释放”
17. 联想电脑：“小时候您教我用电脑打字，现在我教您上网刷剧”
18. “不做营销的618，只做惊喜的618”
19. 酒水：“酒是美酒，却不过一半价钱人是凡人，微醺红晕胜似仙”
20. 永久自行车：“小时候您让我骑慢点，现在换我嘱咐您慢点骑”
21. “重新定义人生大坛组合超出你的想象”
22. 五粮液：“从‘咱爷俩喝点别跟你妈说’到‘咱爷俩喝点别跟我媳妇说’”
疯狂购物后吃土的文案句子（23-44句）23. 服装：“你是你，艳就艳，欢脱就欢脱别让别人的评价坏了你的风格”
24. “你步入人生，追求完美品质生活，是有偿的嘉奖”
25. “力度太大，我好害怕要玩就玩次大的！”
26. “人生无极限，时间有限惹火的，抢了才不算白来”
27. 今天，即使上班，你有木有偷偷的上淘宝呢？还是请假在家继续血拼呢？
28. 618购物狂欢节前夕，上厨房拿碗的时候，突然想到一个现象。貌似很多人上厕所的时候会怕鬼，而去厨房的时候却不会想到鬼。这难道就是因为大家都是吃货吗？
29. 快来说说你618购物狂欢节花了多少钱？
30. 时势造英雄，马云说他造时势！
31. 甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
32. 618购物狂欢节赚到了……
33. 今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！
34. 618购物狂欢节来了，作为一个穷鬼，我决定改名为东方不buy，以明心志。
35. 昨晚，我怕老婆在618购物狂欢节狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊……
36. 购物节让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。
37. 女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
38. 给女友花点钱怎么了，618购物狂欢节马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购，而到处去学如何防女友败家几招几招的抠门汉，我就跟那些吝啬鬼不一样，我没有女友。
39. 618购物狂欢节风风火火的来了，各位亲准备抢了吗？
40. 晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种……吃完我就走，真的……我还可以帮你们拍照的！
41. 两人相亲。
42. 我让我姐给我清空购物车，她就真的全给我……删了
43. 618购物狂欢节，鸡冻的无以复加，我的购物车已经满载，老公的淘宝也被我征用了。
44. 号召大家抵制618购物狂欢节！！据内部知情人士统计，618购物狂欢节所有商品打着优惠的幌子，其实比平时贵20～70%！完全是欺诈与炒作。大家为了0点开抢熬夜对身体也不好，还影响工作和生活，对快递小哥也造成巨大的压力，甚至因为物流过多造成高速堵车航班延误，大家一定要响应号召抵制618购物狂欢节！！好了，不说了，我再选几样放购物车去。
疯狂购物后吃土的文案句子（45-66句）45. 你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
46. 一年一度的618购物狂欢节结束了，小伙伴们是不是败了很多了？
47. 六一八，一个我不觉得怎么地，但已开始有点感兴趣的节日。
48. “什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止？”“购物车。”
49. 你造吗！我有一辆价值连城的车，它的名字叫“购物车”！今年看去年的衣服都丑哭了，去年剁了的手今年又作死了，男人们的钱包集体懵了，快递小哥已累死在路上了！
50. 618购物狂欢节刚过，天猫宣布成交额达亿，马云连连感谢中国“败家女人”。
51. 618购物狂欢节，花了大把的银子……
52. 无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁……都上淘宝618购物狂欢节买东西！
53. 每到618购物狂欢节，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅炫富，他还有媳妇！
54. 今儿一个大早起来打开手机一刷朋友圈，想到肯定是清一色的血拼消息！果不其然~~一个个晒成绩单……不止女人，还有男银！！这马云，魅力无限大馁。
55. 618购物狂欢节当天就把年货都囤了。
56. 我去，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊？！
57. 年轻的时候拼命努力赚钱，年老的时候努力拿钱买命，学会珍惜自己啊
58. 你要是有钱，你来我这里消费，你要是没钱；你来我这里开店，怎么样，我马云够意思吧！
59. 是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！
60. 下班回家，我忐忑地问老婆：快要618购物狂欢节，你买了多少？
61. 这是个女人们前赴后继，男人们偷偷流泪……这个日子真是……不！好！过！
62. 618购物狂欢节的交易量，可以相当于一些国家的GDP。
63. 老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：肇事司机是谁？什么车？老公：我老婆，购物车。
64. 平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二件赚四千，这就叫资本运作。
65. 要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
66. 烟灰别弹掉，燃烧慢，可以多抽一口。
一.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
2.小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住.可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
三.我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说
八道。
4.和闺蜜一起看宫斗剧.我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材.这颜值，还想进宫？
五.外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
六.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
7.好想卖房子去周游世界.可是房东是死活不同意呀！
8.“表妹.是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一.
二.
三.走！”
九.其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
十.小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
十一.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
十二.今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：
十万以下，千万别跟我开口，
十万以上我也没有。
十三.许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
十四.当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上
五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
十五.大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
十六.我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
十七.本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
十八.现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
十九.最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第
二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！
二
十.都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
二十一.我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。