一，3-5岁孩子在个体心智上的发展情况什么样；?
二，系统地还原3-5岁孩子面临的社会关系，他们在社会关系中的心理状态是什么样的。
第一部分
孩子在个体心智上的发展。
3-5岁的孩子在心智上发展得非常快，恨不得每天都出现新鲜的变化，让父母感到特别惊讶。在这个过程中，玩游戏和问问题对于孩子的心智发展起到了特别重要的作用。我们分别来说说。
先说玩游戏。玩游戏可是孩子的本能。3-5岁孩子可选择的游戏类型已经非常广，有益智类的，比如棋牌/积木；还有能锻炼身体的，比如球类运动。很多父母也知道孩子应该玩游戏，但是除了益智，除了锻炼身体之外，游戏还能给孩子带来什么呢？至少有三个重要的作用，可能是你以前没怎么想过的。
第一个作用是，游戏是孩子表达自身情绪的一种方式。也就是说，孩子经常会把某种情绪寄托在游戏过程中，玩游戏成为了孩子情绪释放的一个出口。
一个案例：主人公是3岁的小男孩查理。有那么一天，查理正在和朋友在院子里玩。他6岁的哥哥突然冲过来，强行把他们推倒，把这两个小伙伴埋在落叶堆里，然后大笑着离开了。这时有意思的事发生了。查理起来之后，招呼朋友开始玩一个幻想的历险游戏。他们假装坐在一艘船上，自己拿着把破扫帚当船桨，船的四周有一群危险的鲨鱼。这个游戏对于查理来说是如此真实，一直到他妈妈来了，他才敢从“船”上下来，因为他觉得那群鲨鱼一直在追杀他们。为什么查理会在这个游戏中玩得这么投入呢？查理设计这个游戏是因为他的哥哥对他施加了小小的暴力行为。查理对此感到非常生气，因此心中产生了一种搏斗的冲动。然后哥哥已经跑掉了，即使不跑估计也惹不起。于是查理联想到了某个动画片的情节，把他的愤怒情绪通过海上历险记的形成释放了出来。
另一个案例是一个女孩，叫苏西。她这几天刚上幼儿园，每天都要坚持穿上芭比娃娃的服装。而且老师喊她的名字，她会立刻表示抗议：“我不叫苏西，我叫芭比”。老师觉得很难办，到底是强迫她接受自己就是苏西的现实，还是妥协地用芭比来称呼她呢？后来，老师跟苏西达成了共识——她可以在早晨某个固定的时间段玩扮演芭比的游戏，老师也会配合她，而过了这个时间段，她就要变回去，重新变成苏西。那苏西为什么坚持要玩这个芭比游戏呢？原因是，内向的苏西小朋友在幼儿园这个新环境，初来乍到，难免有点紧张。而芭比娃娃呢，是她每天在家都会玩的东西，这个游戏很好地充当了她和父母之间的情感纽带，让她感到安心。事实上，等苏西度过了最初几天的适应期，她就主动放弃了芭比游戏，因为她的紧张情绪得到了消解，不需要再把自己包裹在芭比的伪装里了。你说查理和苏西他们自己明白为什么要玩这两样游戏吗?很可能不明白。但这一点也不妨碍他们把游戏设计出来，而且还成功地应对了自己的负面情绪。这就是游戏的魅力。
对于孩子来说，游戏还有第二个作用——寻求掌控感。不妨想象一下，如果你现在返老还童，重新变成一个孩子，你是个什么感觉？你肯定需要人照顾，对吧？有人照顾，当然是好事，但所有的东西都要依赖其他人提供，做任何事都要经过父母的允许，可以说是处处受到限制，这种滋味是不是也不太好受呢？所以，孩子虽然小，人家也是需要寻求一些自我认同的。但现实条件又不允许，这个矛盾该怎么解决呢？相信你也猜到了，那就玩个游戏。
在游戏的世界里，孩子不仅有能力照顾自己，还可以去照顾别人。游戏风格写实一点的，过家家，他们找一个需要照顾的宝宝，自己充当爸爸妈妈，那既需要准备晚餐/买东西，又需要上班挣钱。于是他们从现实中的索取者，摇身一变成为一个奉献者，这可是两种完全不同的心理状态。
那游戏风格奔放一点的呢？他们会让自己拥有一根魔法棒，可以轻松变出食物填饱肚子，可以发起攻击打败坏蛋，哪怕受了伤，挥舞一下魔法棒，好了。这种感觉现实生活给得了吗？书里还举了个例子，有个叫安东尼的小男孩跟着妈妈观看一场大型烟火表演。安东尼发现，好玩的机会来啦！他一边看烟火在空中啪啪地绽放，一边用两个小手指指点点，嘴里还不停地嘟囔着自言自语。他把自己想象成了一个指挥家，眼前这些灿烂的烟火都是他创造出来的，周围的大几百号人全神贯注欣赏的不是别的，正是他的杰出作品。那在这个过程里，他就获得了足够的掌控感，充分地建立了自我认同。
游戏还有第三个作用——强化性别认知。我们都有这么个共识，男孩和女孩喜欢的玩具不一样。男孩可能会更喜欢 刀剑/枪械/汽车模型什么的，对公仔啊/娃娃啊，往往没什么太大感觉。大多数女孩呢，会跟他们正好相反。孩子们通过玩这些游戏，实际上是在强化他们的性别角色。幼儿园里边有时会见到类似的情形：老师引导一群孩子用塑料做的食物模型，来玩商店买卖的游戏。刚开始呢，男孩/女孩都参与进来了。你当客人，我当店员，忙个不亦乐乎。慢慢地，男孩们就开始觉得无聊了。有个小男孩灵光一闪拿起一个塑料香蕉当成手枪，指着另一个男孩发出“biubiu”射击的声音。你可以想象那个情景，一下子所有的小男孩都坐不住了，随手抓一个物件，然后开始互相地射击。女孩呢，基本不为所动，继续玩她们的购物游戏。
有时家长会觉得过于强烈的性别认同限制了孩子的个性发展。比如有的女孩穿衣服就穿粉色，画画就画公主。家长就说，闰女你可以穿点别的颜色，画点别的东西。我们有那么多选择，别只盯着这一样。孩子往往一脸的不乐意。另外有些情况，有的孩子会跨越性别，给自己来点不一样的体验。比如，男孩会找个隐蔽的地方玩过家家，抱布娃娃，尝试理解当妈妈是什么感觉，或者是哈哈大笑地穿上妈妈的高跟鞋走来走去。看得多了，家长也有点担心，会不会孩子的性别认同会出现问题?
你看，这就是做家长的瞎纠结。心理学认为，每个人既有男性化一面，又有女性化一面。孩子们喜欢某个阶段通过游戏的方式，体验不同的性别角色，这都是在正常范畴内的。而且往往家长越反对，孩子就越坚持。别担心，顺其自然就好了。
所以你看，游戏就是可以这样，从多个角度拓展孩子的认知。此外，3-5岁的孩子还有个特别是，特别喜欢问问题。他们跟雷达一样，仔细地从大人的每句话中找出疑问点，或者是观察身边的事物，一旦发现什么不明白的，就会迫不及待地问为什么。他们想知道，这样东西是用什么材料做的，那样东西又是拿来干什么的。他们想了解，恐龙和房子哪个大，恐龙是怎么灭绝的。还有，他们对自己的身体构造很感兴趣，掉第一颗乳牙的时候，孩子会兴致盎然地把那颗牙齿翻天覆地研究半天，连带着的，他们还会对屎尿屁这些身体制造出来的废弃物也兴趣十足，经常让父母哭笑不得。
跟他们更小的时候不同，这个阶段的孩子逻辑推理能力也已经开始萌芽了。像牙仙子/圣诞老人这些他们过去深信不疑的故事，现在他们有时候会表现出半信半疑的态度。
有个例子：一个3岁女孩萝丝向父母仔仔细细地询问圣诞老人的情况，问父母圣诞老人到底早怎么从烟囱里爬下来的，还有咱家房子又没烟囱，那他打算怎么进来呢？等等。父母一看这下圆不过去了，干脆告诉她这世界上并没有圣诞老人。萝丝听后很平静，不会有吃惊的感觉，她唯一关心的是：我的圣诞礼物怎么办？
上边这些问题，都算是比较好回答的，当父母可没这么容易。有好多现象，成年人司空见惯，谁也不会去想个为什么，但孩子会问，比如天空为什么是蓝色的？我相信，大多数父母不知怎么回答。
这类问题父母可能真不懂。还有些情况，是虽然懂，但不太愿意回答。什么问题呢？是生和死的问题。几乎没有3-5岁的时候都会问父母，我是从哪里来的？父母通常的回答是从山沟里捡来的呀，从白菜地里冒出来的呀，要不就是充话费送的呀。什么说法都有，但就是不实话实说。其实啊，放松点，孩子只需得到一个他能理解的答案就可以了。
比如，你们在公?园看到一个孕妇，你就可以告诉他：“看到那位阿姨了吗？阿姨现在怀孕了，肚子藏着一个小宝宝。这个小宝宝，住在阿姨身体里一个叫子宫的地方，正在慢慢成长。等长大了点，大夫会帮阿姨把宝宝给取出来。你以前呀，也是这么来的。”
这是生的问题，死的问题可能更棘手。关于死亡，孩子的问题通常有一个循序渐进的过程。最初他会问，为什么动物和植物会死。接着会问：那人呢？人会不会死？啊，人也会死，那爸爸妈妈呢？你们有一天也会死吗？
死亡的话题，总是感觉很沉重和残酷，我们平常能不想就不想，但孩子会问，怎么办？
最好的方式，是你带他读一些死亡教育主题的绘本。我分享一下自己的经验，推荐两本绘本，《一片叶子落下来》《当鸭子遇见死神》。借助绘本中那温馨的故事和画面，你能在一定程度上化解孩子的恐惧，同时也回答了他们心中的疑问，比一味地逃避这个话题，还是要好得多。
总之，在孩子问为什么的时候，保护他对这个世界的好奇心。你要让孩子知道他们的问题很有价值，即使你现在无法给出一个高质量的回答，但你会想方设法，通过上网搜索/翻书，或者借助绘本这样的工作，来尽量满足他。
我们刚才分析了孩子在个体心智上的发展情况。游戏帮助孩子表达情绪，寻求掌控感，强化性别认知。提问呢，可以满足孩子的好奇心，拓展他们对生命/对世界的理解。接下来，我们再来说说他们在社会关系中的心理状态是什么样的。
三个层次：
一是和父母的关系，二是跟兄弟姐妹的关系，三是跟其他人的关系。
孩子最核心的一层关系，当然是和父母的关系。这个阶段的孩子和父母相处时，会有什么样的心理状态呢？
3岁以后的孩子可能会嫉妒父母之间的夫妻关系，因为他现在已经发现了，父母之间的这层关系是如此不同，以至于连他都是排除在外的。一个明显的嫉妒的表现是，如果父母紧挨着坐在沙发上，孩子会很热衷于做第三者，硬挤到两个人中间。还有估计绝大多数家长都听到过孩子发表爱的宣言：等我长大了要娶妈妈，或者是等我长大了我要嫁给爸爸。不要被他们的这情结吓到，孩子只是因为你们亲密的夫妻关系感到有点受伤，想把这种受伤的情绪传递出去。这好像是在说：让你也尝尝被排挤的滋味吧！这时父母应该怎么办呢？父母最好用适当的方式秀一下恩爱，展示你们夫妻关系的不可替代，帮助孩子建立一个清楚的界限。
举个例子：一个4岁女孩艾米莉，今天特别开心。因为妈妈外出了，爸爸一个人在家陪她。她表现得比平时要更加活跃，给爸爸表演舞蹈。爸爸看得很开心，热情地称赞她，并且建立等她妈妈回来后，再给爸爸妈妈一起表演一次。这个可能在爸爸看来很普通的建议就提醒了艾米莉，她潜意识里那个摆脱妈妈。独自占有爸爸的幻想，是永远不会成真的。
除了恋父和恋母情绪，理解父母手孩子这个三角关系还有一个角度，是父母双方对孩子的教养方式。有些家庭里，父母在管教孩子方面，会有一个专门唱红脸，一个白脸。这会对孩子造成什么影响呢?
一个案例：一个3岁男孩叫安德鲁，爸爸对他期望很高，要求特别严格。因为一旦爸爸说话大声了点，他就赶紧把手里的动作停下来。而他妈妈从来不会在他做事时打断他，经常任由他在家里翻个底朝天。还有，他的爸爸给他设定了固定的活动规律，要定时用餐/按时上床，不然就会受惩罚。妈妈认为安德鲁这么小的孩子，这种方式实在是太死板了。你看，这就是一个白脸，一个红脸。有时爸爸在，有时妈妈在，他的表现完全不同。他不得不来回地调试心理状态，来适应父母不同的要求。
这种分裂的教养方式会彻底搞乱孩子的节奏。对孩子最好的情况是：父母都可以兼唱红脸和白脸。也就是说，父母两人都可以既做到严格管教，又可以温暖地安抚。这样在孩子看来，父母给自己划定的行为边界始终是稳定的/一致的，那么他做起事就会安心得多。
这是第一层，孩子和父母之间。那第二层呢？有的孩子需要面对兄弟姐妹的关系。
对于任何一个孩子来说，家里突然多了一个弟弟妹妹，那是一件很有挑战的事。四五岁的孩子可能会比两三岁的孩子适应得好一些，但不管怎么样，他们看到妈妈在全心全意地关注那个新生儿，都会让感到难以接受。这时，他们经常会希望自己能回到小时候，回到父母的怀抱里。
如果遇到两个小孩争执，一般是会斥责大的，这样会让大的觉得不公平，从而导致他们的矛盾更深。
还有一些时候，兄弟姐妹会联合一起对付父母。
兄弟姐妹之间就是这种友谊与竞争并存的关系。很多父母会想说，两个孩子不吵架不打闹多好，但其实友谊与竞争并存才是人之常情。这会让他们有机会早点学习竞争，学习处理冲突，这对孩子顺利发展第三层关系是有好处的。
第三层主要是幼儿园。上幼儿园对孩子来说是一个重大的里程碑事件，这代表着他们开始正式地探索家庭以外的广阔世界。
在幼儿园，老师面对那么多学生，肯定不可能每个小孩都照顾的到。所以，在这种情况下，是孩子需要用语言清楚地表达自己的想法。
结交新朋友是另外一个需要面对的挑战。这个阶段的孩子已经开始表现出“人以类聚”的倾向。所以，胆小害羞的孩子会扎堆一起；喜欢闹腾/违反老师规定的凑一起，成为好朋友。对于孩子在幼儿园的社交状态，父母一定要保持和老师的密切联系，及时采取干预措施。
这是第二部分，介绍了3-5岁孩子在社会关系中的心理状态。这个年龄段的孩子面临三层关系，一是和父母的关系，有的会出现恋父和恋母情绪，父母要帮助建立界限；二是和兄弟姐妹的关系，友谊和竞争并存，不用强行干涉，让他们自行处理冲突；三是和其他人的关系，孩子开始结交朋友，这需要大人的耐心和引导。
3-5岁孩子在个体心智和社会关系这两方面快速地发展。
个体心智方面：孩子喜欢玩游戏，是因为游戏带有表达情绪/寻求掌控感和强化性别认知这三个方面的作用。孩子喜欢问为什么，这会满足孩子的好奇心的同时，极大地提升孩子对人生/对世界的认知水平。
社会关系方面：孩子对父母存在恋父或恋母情绪，渴望一致的管教方式。兄弟姐妹之间是友谊和竞争并存的关系；上了幼儿园，孩子需要学会用语言表达需求和想法，结交新朋友，融入集体生活。
最后，我来分享一下自己的感受。
父母和3-5岁的孩子之间可能正处于亲子关系的黄金时期。3岁以前，父母在喂养上要耗费特别大的精力；6岁起，你要为他们的学习劳心劳力，面对给孩子辅导做作业的恶梦； 再之后，他们步入青春期，会回事逃离你的视线。我儿子3-5岁的阶段刚过，这本书经常让我有**回放的感觉，当中很多让我热泪盈眶的片段。希望这本书能让你重新认识孩子，陪他过好这段黄金时期的每一天。