一.快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
二.好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
3.快过年了.在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
四.工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
5.“每天都吃那么多.你真的想瘦吗？”“享受啊！”
六.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
7.喜欢一个人的最大特点.就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
八.这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车.豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
九.其实开放
二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
十.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
十一.我已经不是那个花
五
十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在
五块钱都要深思熟虑。
十二.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
13.一味省钱的人.日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
十四.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
十五.同学帮我补习了
三个月，终于，他的成绩也降下来了。
十六.冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
17.找对了人.一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
十八.时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。
十九.今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他
5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
二
十.去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
二十一.学习是我的正房，手机则是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
二十二.现在银行卡我连密码都不想设置了，用
六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
1.我感觉你像两头猪，因为1头猪已经不能形容你的脑子了。
2.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
3.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
5.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
6.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的，豁出命去我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
7.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8.现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
9.俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
10.现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
11.小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
12.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
13.当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
14.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
16.如果我的人生是一部**，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
17.说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
18.常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
19.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
20.看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
21.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
22.古代真好，承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
23.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
24.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。