1.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
2.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
3.出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
4.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5.以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
6.女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
7.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
8.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9.有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
10.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11.小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
12.当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
13.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
14.买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
15.小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
16.刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
17.作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
18.今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
19.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
20.世界三大无底洞：钱包.肚子.公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
21.闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
22.看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
23.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
24.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。